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二年级孩子作文_2018年给孩子的一封信范文大全

    2018-07-09 22:02
    书信
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所以,不知有多少个夜晚,你坐在十块钱租来的床边,紧紧地抓着我的手,用我看不懂的眼神死死的盯着我。

这是我长这么大第一次给你写信,这封信可能永远也发不出去,爸爸您也永远读不到这封信,只是想用这种方式来祭奠您。

十几天以后,家书又飘然而至,但父亲除了删掉“钢(刚)到部队还好吗?”其余和第一封写得一字不差。我感觉有些无聊,就没有立刻回信,一直拖到父亲寄来第三封家书:“这(怎)么不回信,家里很记挂。在部队……”信没读完,心中便涌出一股难咽的酸涩,我开始觉得十分厌烦,记忆中一向严肃的父亲此刻一下子变得婆婆妈妈起来。我急急地回了封信:“部队很忙,我没时间写信,我一切都好。”

亲爱的宝贝:

直到,医生给我制定了治疗方案需要您签字时,我才从那铁证如山的诊断书上得知“肿瘤”就是“癌症”?

天晴了,我活过来了。

当疼痛又一次来袭,我疼的哇哇直叫,你掩着满眼的心酸轻轻地给我揉捏着蜷缩的身子。

谢谢你,我的亲人。至今结婚两年了,爱情因为我们之间的磨合降温了,但是情却升温了,慢慢的我对你有了依恋和依赖,你在我心里成为和父母一样重要的亲人。亲情是一种呵护,是一种包容,是一种永恒,这份由爱情转变成的亲情让我很安心,也很知足。生活中,你会包容我的懒,会包容我的小脾气,会包容我的娇惯,会用幽默化解我们之间的尴尬和冷战。与你生活,有亲人间温暖;与你生活,有朋友间融洽;与你生活,有知己间的相通。记得你做清炖鱼的味道,就像母亲的温柔和呵护,沁人心脾,渗透心田。谢谢你,我的昌哥,在生命里多了一个疼我爱我的亲人。

“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴 ”转眼间,我已经开始工作了,而您却在光阴的催促下,重复着忙碌,忙着生活、忙着工作、忙着照顾家。

结婚两年以来,一直想用一种比较隐晦的方式表达我这结婚两年来的感受,恰逢此次“书香三八”的读书活动,借此机会,为你写下这封“棉婚”家书。

您怕我承受不住这个打击,您怕我承受不住化疗的痛苦,您还怕我接受不了手术后的不完整。

我能容任性在我脑海里闪烁嘛?我总能任性以为做的事便做。总能听到你对生活的任性叹息,总能记起你说的那句:“我妈与外婆说:妈,不经意也40年了。一眨眼便过去了。”

其次,孩子,我希望你们是个踏实的人。人生太过短促,而虚的东西又太多,你很容易眼花缭乱,最终一事无成。你们都是极聪明的孩子,会以为自己能够成就许多大事而流于轻佻。记住,每个人的能力有限,我们活在世上,能做好一件事足矣。不要轻视平凡的人,不要投机取巧,不要攻击自己做不到的事。逐渐你会知道,做好一件好事太难,但绝不要放弃。

随即,胃里开始翻江倒海。那股来自腹部的、喷薄而出的力量将黄绿色的胃液一遍又一遍地冲刷。恶心、呕吐、无端的疼痛,在那个太阳西沉的黄昏,一次又一次地重复着……

2015年阴历2月23日,这一天永远定格在了我脑海中,亲爱的爸爸您带着对母亲的不舍、带着对我们的眷恋、带着诸多的遗憾离开人世。走的那样匆匆,没有留下只言片语。留下的只有无尽的悲伤,无尽的思念和阴阳两隔的无奈。您让我们怎么去接受这个实事,再也看不到那熟悉的身影!那个熟悉的电话号码再也拨打不通,从我的全世界失去了联系。爸爸您在我心中就是天,天蹋了,感觉自己也放空了。爸!爸爸!我真的还想再听听您慈祥的声音、想再摸一下您长皱纹的脸、想再为您洗洗因病肿胀的脚、想陪您慢慢变老。可这个时候我才发现我想陪您做的事都还没有做,真正体会到了“子欲养而亲不待”的这种遗憾。

有人说“练习,是为了遇见更好的自己;奔跑,是为了感受活着的自己。每天都要跑得更快乐一点,这世间,有太多地悲欢离合 ,有太多的人,马不停蹄地错过 ……活着是为了遇见美好。”感叹活着真好的同时,妈妈想以真实言行给你人生独到的的诠释。

生儿育女是一个家庭最主要的事情,今天小编给大家带来了2018年给孩子的一封信范文大全,大家一起来看看我该如何跟孩子交流吧。

宝贝,拥有你,妈妈很幸福。妈妈不求你有多优秀,只希望你有豁达的胸怀、有责任心、有爱心。开开心心度过每一天,很轻松;珍惜现在所拥有的,很满足;把握时光,不留下遗憾,很充实。简单就迷人,人心简单就幸福;学会简单,其实就是不简单。

理想会使人出众。孩子,不要为自己的外形担忧。理想纯洁你的气质,通向理想的道路往往不尽人意,或许你也会为此受尽磨难。但是,孩子,你尽管去争取,理想主义者的结局悲壮而决不可怜。在那貌似坎坷的人生中,你会结识到许多智者和君子,你会见到许多旁人无法遇到的风景和奇迹。选择平庸虽稳妥,但绝无色彩。不要为蝇头小利而放弃自己的理想,不要为某种潮流而放弃自己的信念。物质世界的外表太过复杂,你要懂得如何去拒绝虚荣的诱惑。理想不是实惠的东西,他往往无法带给你尘世的享受。因此你必须习惯无人欣赏你,学会精神享受,学会与他人不同。

“癌症?我得了癌症?开什么玩笑?我怎么会得癌症?我才27岁啊?27岁的我,要死了吗?”

妈妈在盐池上班实属无奈,妈妈一直希望你能在妈妈身边上学,这样妈妈就可以陪你学习,和你一起玩耍,陪你走近大自然,感受大自然之美妙。可能你觉得妈妈不像以前那样的全身心的投入到你身上,对你的关心少了许多,但有一点你毋需怀疑---那就是妈妈对你的爱并没有减少,只是精力有限,这一点希望你能理解妈妈。即使这样,妈妈为了你,每周五下午都要赶回去陪你,周日下午再赶回盐池,这样来回穿梭已经7个年头了。还有,爸爸也是爱你的。只是他的有些教育方法可能不当,伤害到了你,但不管怎样,他是你爸爸,妈妈希望宝贝能大度一点,不要跟爸爸计较,妈妈希望你们能永远相亲相爱!

我强忍着难受,嘴里的、胃里的。

宝贝,在闲暇之余妈妈希望你能做一些力所能及的家务活。要把干活当作一种乐趣,如洗衣服,做饭,收拾屋子等,这些都是未来生存的基本技能。即使长大后娶了媳妇成了家,也要做到分担家务,这样的家才会更加和谐、幸福!

爸爸,我现在最忘不了的是与您两次的分别,一是我结婚离开家的场景,一个是您撒手离我们远去的瞬间,每每想起,我泪流满面。

2016年1月27日,我被诊断为卵巢恶性肿瘤晚期,在我不知道什么叫“恶性肿瘤”的情况下。

篇八

书上说:“陪伴一个正在经受疾病折磨的人,你要学着成为一个合格的支持者,尽你所能像一块海绵一样吸收疾病带给他们的情绪起伏,你必须理解他们的感受,陪在他们身旁。”

宝贝,请记住——少壮不努力,老大徒伤悲!

宝贝,一定要加强身体锻炼。比如跑跑步、和同学踢踢球等。身体是革命的本钱啊,没有好的身体,就无从谈起以后的工作和事业。

当今社会,思想浮躁,人人需要身心健康,人人需要圣贤经典, 中华传统经典文化是中华民族的魂与根,如果一个人缺了传统经典文化教育,就是缺了心根的养育,所以社会上,人心才会如此迷乱, 今天的道德教育,大力地宣扬国学经典教育,就是希望经典文化让社会浮躁的心灵得到修正和养护,让你们这些祖国的未来不再成长得越来越没有目标与心志!

你好!

爱,该是怎样地痛心而疾首。

那些失落、病痛、阴霾,现已转换成了坚强、乐观、顾惜与平静。

您更怕—没了女儿。

而父亲依然每月两封家书不断,有时也寄挂号信,写上“束(速)回信”之类的话。到后来,我实在觉得没什么可读,就不再拆看家书,回信也逐渐由原来的一月一封变成两月一封、三月一封甚至半年都懒得写了。

您好!

在努力学习,成就梦想的过程中,你就会知道:努力读书,不一定能挣很多钱,却可以看到更大的世界;努力读书,不一定能大富大贵,却能有更多选择的机会;努力读书,不一定能交到很多朋友,却能拥有更充实丰富的人生……总之,我要告诉你的是:读书不一定能让你成为完美的人,却能帮你不断完善自我。 作为母亲,我们最主要的任务就是引导你,如何成长得更好。龙应台先生在给儿子的信中写到:“孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会有选择的权利,当你的工作在你心中有意义,你就有成就感;当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严,成就感和尊严将带给你快乐!”估计这样的教诲就是所有天下父母育儿的心声。一路辛苦,一路阳光,一路收获,一路希望……这也许才是你最完美的人生。

妈妈每天都活得好忙,每天早早到校,迎接学生到来,每天用大量的时间倾听,做游戏,讲故事,树立爱的榜样……所以,我想说,生活用心了,必然会遇见一个个美好的梦想。 著名哲学家稻盛和夫也说:“人活着,就是磨砺自己的灵魂,让自己的灵魂比出生的时候更加高尚,更加纯洁!” 所以说:是否有一颗善良,温暖的心,是否有一个纯洁而美好的灵魂,能够以这样的心、这样的灵魂去面对死亡,这就是人生的终极目的,你应该早些懂得。

我现在的工作很好,很适合我,每天面对孩子们纯真的笑脸,我也会被他们融化。我现在的生活很充实,忙忙碌碌,空余时间我也会做自己喜欢的事情。生活再艰难,也要活成一首诗。现在才觉得以前的时间都被辜负了。我会牢记父亲对我说过的话:“再难的事情总会过去的,累了就回家歇歇。”父母在,家就在。我祈盼上苍能再次的怜悯我,让父母亲身体康健,让我有更多的时间去尽孝。希望父亲不要太劳累。希望母亲要按时吃钙片,养好腿。说好的,夏天到了,要来宁夏旅游的。

月上中天,远处传来绵绵的汽笛声,像父亲在向我动情地呼唤。我提起笔,颤颤地在信纸上写下了几行大字:“敬爱的父亲、母亲:对不起,以后我一定好好回信。愚儿:立丰。”小心翼翼地将回信装入信封后,我长长的舒了口气,因为我已经品出了家书的味道———被思念的甜蜜,被期盼的香醇。

直到,在我的生命经历了生死劫难之后,冥蒙的我,才真正第一次长大,才真正懂得了母亲,您之于我的爱。

这一切照顾能一句话概括的也只能有用这句:得失成败尽量置之度外,只求竭尽所能,无愧于心。对我们,你们都是求竭尽所能,无愧于心。爸爸,妈妈也许你们的学识并不渊博,你们的财富并不充裕,但在这些年来都总能那么恰当的,那关怀如此渊博,那照料如此充裕。依然把我与妹两苦养成人,谢谢。你们没有多余的生活格言,却总给我们保证的温饱时刻,再次谢谢。

最后我想对大家说,是父母,赐予了我们生命、是父母无微不至地关心着我们的成长、是父母,在我们最困难的时候,站出来维护我们,解决我们存在的问题。我想,只有父母才会这样无所求、无条件的义务奉献自己。所以,我们每个人都必须得学会感恩。

而过往,于我,昭然若揭。于你,触目崩心。

宝贝,现在你长大了,妈妈希望你有自己的主见,同时也会尊重你的想法,不管什么时候你想跟妈妈说说心里话,妈妈都非常乐意当你的心灵倾听者,为你排忧,分享喜悦!就像现在这样,你毫无顾忌的跟妈妈说着学校的事和心里话,妈妈希望我们能永远这样!

当我因化疗开始掉头发时,你怕我看到伤心,在我睡着之后“疯狂”的拾捡着头发,床上的,地上的,帽子里的,衣服上的……头发,一把一把的掉,你,一根一根的捡。

家书仿佛一杯凉水,一下子将我拿到信后的那股兴奋劲、甜蜜感冲刷得干干净净。尽管我并不指望犁了半辈子黄土地的父亲能写出什么优雅的字句,但这家书实在太过生硬,俨然儿时听惯了的训条,嚼不出多少体帖与温暖。怕战友看到了笑话,我将家书放进衬衣口袋,后来在洗衣服时给洗烂了。但是我还是很快回了信,向父母介绍了一些在部队的训练、生活情况,最后写上一句:“请你们不要担心,我一定会好好干的。”毕竟父亲在我入伍前的好几个晚上都与我彻夜长谈,绵绵鼓励,而离家时站台上默默流泪的母亲更让我多了几分牵挂。

人生是如许的短暂,上天却给了我们最丰富的恩赐,与你们共同成长,引导你们一起成熟,共臻圆满无憾的人生,是我一生最大的心愿。一路走来,你们都在父母亲的视线中和呵护下长大,逐渐的,为了各自的理想,你们离开了家门,走出了父母的视线和呵护圈。 孩子,生活的道路很长,舞台也很大,我首先希望你们自始至终都是一个理想主义者。将来的你们,可以是农民,可以是工程师,可以是演员,可以是流浪汉,但你们必须是个理想主义者。童年的时候,我们讲英雄的故事给你们听,并不是一定要你们成为英雄,而是希望你们具有纯正的品格;当你们少年的时候,我让你们学习,接触诗歌、绘画、音乐,是为了让你们的心灵填满高尚的情趣。这些高尚的情趣会支撑你的一生,使你在最严酷的冬天也不会忘记玫瑰的芳香。

恭请  福寿安康!

篇七

宝贝,现在的你已是七年级的中学生了,学习任务要比以前繁重,除了语数英,还要学习理化生、史地政等课。作为也是一名老师的妈妈,时常叮嘱你:课前要预习,把不懂的勾画出来;课上要认真听讲,解决预习中的疑难问题;课后既要及时认真完成作业,也要认真复习巩固。妈妈希望你能长此以往坚持这种良好的学习习惯和方法,它会让你受益匪浅。

是啊,你改变了我们家的家风,改变了我们的生活。你把我们的心紧紧的凝聚在了一起,你是我们家的核心,是我们坚实的依靠。

祝宝贝 :快乐、健康!学习进步!

当我吐的昏天暗地,眼珠子往出凸的时候,你蹲在角落,一只手拍打着我的后背,另一只手则端着脸盆接住我呕出来的淡黄色酸水。喉咙里哽咽道:“老天爷啊!祈求上天垂帘啊!你把这病转到我身上吧,别让我的娃儿遭这个罪啊!”

这一切,都是因为,我有你。

父亲不是一个感情外露的人,至今,心头仍残留着他曾令我噤苦寒蝉的时暴燥脾气。高考落榜时,正当我设想父亲会如何对我大动肝火,他却笑着安慰我说:“不要灰心,今年去体检试试,阿兴不就是在部队考上的军校。”父亲的那次宽容,曾使我暗自庆幸了好一陈子。可当我从军他乡,父亲便要在繁重的家庭负担和深深的念子之苦中,再用满是老茧的双手重新去握起搁置了多年的笔时,心情将会是怎样沉重与陌生。那满是错别字的家书上不正刻着他那颗日渐衰老可怜的心,然而我的无知却一次又一次地吞噬了令他聊以慰藉的回信……

孩子,未来的路很长,性格决定命运,细节成就人生,这辈子,妈妈不指望你成为一个伟大的人,但希望你成为一个爱读书,且爱读经典之书,俱备良好修养的人。

亲爱的孩子:总之,不管世界潮流如何变化,但人的优秀品质却是永恒的:正直、勇敢、独立。我希望你是一个优秀的人。

你从小就教导我:越是艰难的日子,越要好好地过。那时候,家里穷,日子过得拮据。但你勤劳、善良、心灵手巧。你把家里收拾的井然有序:洗衣,做饭,收拾房间,家里所有的事都是你做的。奶奶活着的时候还经常念叨:“你娘改变了我们杨家的家风啊!你个死丫头片子不听你娘的话我打断你的腿儿。”

孩子,会长大的。

人们都会珍惜这份平平凡凡的情感,它是高尚的、无私的、是永存的。妈妈,我爱您!

愿从此安暖相陪

那时,我已经是第五次化疗了。

作为母亲,我有责任教育你接受圣贤经典智慧的学习,放大格局, 转变思维方式,打开善眼, 真正达到养心、育心、正心的目的;让你养成终生读文明之经的习惯,懂得“腹有诗书气自华”之理。让学习成为习惯,让成长永不止步!

如果用死来描述我当时的存在状态,那么,我与死亡的距离,是零。

篇一

我的婚姻没听您的话,自己做主选择了结婚对象,而且结婚也是一波三折的。最后您还是尊重我的选择,您说结婚一辈子的事,只要你们觉的开心就好。结婚那天,您在我面前微笑,细心的叮嘱,背转过身却悄悄抹眼泪以手掩面不愿我看见。您这一生都很少流泪,在我婚礼这一天全部流给了我,我知道您是在担心我、舍不得我,您不善言辞,不轻易表达感情,但是从眼神里我能感受到您对我的爱,爸爸妈妈你们的世界真的很小,只装了我们,我们的世界很大,常常忽略你们。

安好,为了响应总工会开展的“注重家教家风 ,培育家国情怀”活动精神的感召,特写书信一封于你。重点说下学习、修养方面的事。                                  

除了陪伴,你还用自己的行动诠释着一个母亲对女儿的怜惜和疼爱。

那扇门,像太阳的咬痕,将你的爱和我的疼,一咬成双,两次。

10岁时,挨了人生中第一顿打,您问我:“这道题会了吗”?我忐忑着点了点头,那时觉得无知是件羞耻的事情,不懂装懂的我没有瞒过您,这大概也是您第一次对我感到失望吧。

看到你这样,你知道妈妈的心有多痛吗?妈妈不知道你什么时候竟对游戏痴迷到如此地步,现在也不爱和妈妈一起出去转啦。妈妈不爱玩游戏,无权否认它的魅力,但过头了就会受到伤害,宝贝,明白吗?

昌哥,谢谢你对我的好。愿我们幽默相伴,温暖相行。扶持相随,执子之手,与子偕老。

爸爸,我现在特别喜欢一首歌,是筷子兄弟唱的《父亲》。我现在想您了会听一阵,歌词是:“总是向你索取却不曾说谢谢你,直到长大以后才懂得你不容易,多想和从前一样牵你温暖手掌,可是你不在我身旁托清风捎去安康,时光时光慢些吧不要让你再变老了,我愿用我一切换你岁月长留,一生要强的爸爸,我能为你做些什么呢”。好可惜,我什么都为您做不了,希望天堂的爸爸一切安好,下辈子我们还做父女,你养我小,我养你老,我有能力报答,你仍然健康。

而妈妈你,比书上说的做得更多。

谢谢你,我的爱人。2015年7月25日结婚的那天,我的生活里闯入了你,我的昌哥,我的爱人,我的身份里又多了一个称号,那就是“老婆”,一个甜甜的称号。25年以来,第一次感受到甜蜜的、思念的、黏人的生活味道,婚姻的味道就像孩童探索世界一般,一切都是那么美好和好奇,甚至于一起做饭、打扫卫生和逛街购物这样平淡的事。你带给我的爱情,让我在乎你的一言一行,一举一动,甚至于在乎你每天是否都会打电话给我,甚至于在乎过节是否带记得买礼物给我,甚至于在乎排在你心里第一的位置是否是我。对于自己这样小心眼的状态,仔细想想就像小孩子一样幼稚,但是却始终乐于其中,迷于其中。记得你做麻辣虾尾的味道,就像火一样的爱情,燃烧着我们如火般的生活。谢谢你,我的昌哥,你带给了我这般不同的感受和生活。

在我还来不及思考,来不解感慨,甚至来不及痛苦就要被手术的时候。你提携着输液瓶的手在电梯里抖出了“咣当”的声音。当手术室门关上的那一刻,你瘫蹲在门口,泪如雨下……

我生命的唯一。

奇迹,就像裹上了辣椒又吃起来不辣的烧烤。

青春年少时,迫切的想离开这个家,到外面的世界去闯荡,那个时候从来没有想过家。青葱岁月的叛逆与稚嫩,从来没有顾及过你们的感受,不善言辞的父亲总是不停的嘱咐在外要吃好,喝好,照顾好自己。母亲总是会在我不经意间的话语中,听出来我的喜怒哀乐。以前的我太不懂事了,现在想起来无比的后悔。

敬祝您:身体安康

风不休的吹着,阳光似有发霉的迹象,云片在孤星上曳过轻纱。你端着重新做好的饭菜,轻轻地推开房门,看着紧闭着双眼的我,又悄悄地退了出去。叹息声和饭菜的味道,留在了房间的空气里。

最后,妈妈祝愿你:

亲爱的昌哥:

亲爱的孩子们:

爸爸,家里一切都好,妈妈身体还算健康,您不要牵挂。就是大家都挺想您的,不知您在天堂过的好吗?现在只要一静下来就会想到您,脑海里像过电影一样,您生前的种种都会浮现出来。您的脸很瘦,颜色像古铜色,看起来给人一种很精神的感觉,古铜色的脸上有一双明亮的大眼睛,额头上有很多深深的皱纹,这是岁月留给您的印记。

篇二

亲爱的父亲、母亲:

篇九

爱,唯一,含泪。

要学会欣赏真,要在重重面具下面看到真。世上圆滑标准的人很多,但出类拔萃的人极少,而往往出类拔萃又隐藏在卑琐狂浪之下。在形式上,我们无法与既定的世俗争斗;而在内心,我们都是自己的国王。我能告诉你们怎样分辨是非,但不能替你作出选择。如果你的脸上出现诌媚的笑容,我将会羞愧地掩面而去。世俗许多东西虽耀眼却无价值不要把自己置于大众的天平上,你会因此无所适从,人云亦云。因为我能对你谈人生的真谛,但不能替你到达彼岸。

唯一,你养育了我,给了我完整的生命

爸爸:

篇四

身在异乡的我,没有太多的时间承欢膝下,每想到此处,心里就会无比的难过。每到假期回到家,本想多帮你们干点活,却都会被父亲劝阻,什么都不让我干。母亲每天张罗着做我爱吃的饭菜,原本普通的食材融进去妈妈的爱,便是人间美味。

篇十

篇六

我与外界没有了任何联系,我的世界,只有你。

感谢您,母亲。

妈妈从来也没有说不许你玩游戏、看电视,你把该做的事情做完后适时的放松娱乐下是可以的,只是我们每次说好的时间你都难以做到,妈妈不仅担心你的身体,也生气你的失信,妈妈希望你能适时而止懂得控制……

因为,我始终找不到一条合适的线,串起那些零碎而镌骨铭心的记忆。

在漫长的近一年的康复过程中,时间变成了薄薄的灰,27岁的我像个弱智儿“厚颜无耻”的享受着你给我的温暖与关爱。只要我身上有一点不舒服,你就骑着那辆破电动车朝医院奔去。不管是高温30度的夏季还是在零下13度的冬季,从医院到家,从家到医院,你东奔西走,求医问访。你的身影,像一道光,照亮了我阴暗的心房。

你,就是我生命的唯一。

儿啊,春暖花会开,美好总会来。如果你曾经历过冬天,那么你就会有春色!如果你有着信念,那么春天一定不会太遥远;如果你正在付出,那么总有一天,你会拥有花开满园。只要你不断努力、相信你的一生定能充满快乐!

多读书,读好书。多读书,书是知识的源泉,是人类进步的阶梯,它可以不断地充实你,并能带给你一种精神享受;读好书,可以陶冶情操,可以修身养性,使人温文尔雅。

致吾妈:

你强忍着泪水,眼里的、心里的。

唯一,你让我这飘忽的生命,得到了,重生。

妈,辛苦了。现实中的生活的我并没有如同现在那样关怀透露在字与句之间。生活二字,我总能轻描淡写数笔带过,可人生的年轮何止数笔?只能在时种的分针与秒针搏斗之间茫然生活。时间带来的是伤痕,不可磨灭,不可逃避。渐渐看着你们的孩子我长大,是否并不经已?岁月抹杀了你们青春的笑容,抹杀了你们梦想的希望?却总能为着生活劳碌奔波。

“不可能的,绝对不可能医生,娃娃还那么小,怎么会得这种病?肯定是哪里出错了,娃娃就是眼睛一直肿着,她哪儿也不疼不痒的,不可能是这种病啊医生……”

当我吃不下饭,血象极低,只剩下呼吸的力气时,你又像餐厅服务员没时没点的在厨房忙碌着,给我熬各种补血的营养汤。有一次,你忙活了大半天,想着法给我做了薄薄的擀面片,可当你端来时,我头摇的像拨浪鼓。还没等你喂一口,呕吐,就又开始了。你,在父亲的责怪声中裹挟着憔悴的背影,凄怆地逃了出去。

叛逆期时,爸爸对我的态度是,女儿长大了,有自尊心了,能不说则不说,或许是这种放纵吧,我更加我行我素了,但是您却懂得与我沟通的重要性,骂我、罚我,您的心比我还要难受百倍,每次我哭,您都抱着我一起哭。我撒谎出去玩儿、我考试成绩下降、我玩网游… 叛逆期的我,真的伤害您和爸爸太多了,希望您能原谅年少无知的我。

而那时的我,焦躁,烦闷,忧郁,绝望。绝望到内心一片空白。

2018年给孩子的一封信范文大全

就是这样一个黄昏。

夜已经很深了,窗外不时吹过的冷风袭得我禁不住颤抖起来。手中的笔显得格外沉重,心中的内疚搅得我不知如何向家人开口。

您满眼的焦急与询问,慌乱的语气里带着颤音。

一生丰盈且快乐!                  

这一生,我只想有一个坚定信念,那就是努力伴你长大,你快活地陪我终老!让我做一个有智慧、有福气的妈妈;让你成长为多关心、多聆听、多赞叹、多帮扶,语言柔和、行为严格,心善、语善、行为善之人。坚持平和自己的心态,用经典的智慧和美浸润身心。知道改变从现在做起,从我错了开始。加强修养,做到育已先育心。

日子过得好快啊,一转眼,你已从一个嗷嗷待哺的婴儿长成了男子汉!我的宝贝真的长大了,并且成为妈妈的守护神啦!

关于您,我从来都没有在铺开的信笺上,为您写下只言片语。

孩子,让自己成长为一个独立且有能力的人,不让自己的家人和朋友为自己担心,困惑这应该是你成长过程中的必修课。因而,老师、家人的批评对于你,是最大的动力,要怀以感恩;也不要抱怨弟弟对你的欺凌,你应该以宽容、大方、嘴甜,赢得家人的欣赏, 好好倾听,好好说话,好好做小事;传递微笑,传递好书,传递信任和希望,不断约束心中“想改变别人”的恶习,做情绪稳定的孩子, 给家人好脸色和微笑,尤其对弟弟的教育,一定要施以温暖。同时也应做到大爱为人。“赠人玫瑰,手有余香”,传播正能量,帮助他人,做一个温暖的人,成为一个受欢迎的人。 用微笑和爱心编写自己独特的人生,你现在还小,以后一定会深谙其中的哲理。

宝贝,妈妈还希望你有广泛的兴趣爱好, 如弹琴唱歌、画画、游泳。你应该懂得“兴趣是最好的老师”、“知之者不如好之者,好之者不如乐之者”。

你要懂得并珍惜感情。不管男女,相交一场实在不易。交友的过程会有误会和摩擦,但你想一想,偌大世界,能有缘相伴而行的又有几人?你要明白朋友终会离去,生活中能有人伴在你身边,听你倾谈,倾谈给你听,你就应该感激。要爱自己和爱他人,要懂自己和懂他人。我能教你们与亲友有福同享、有难同当,但不能强迫你这样做。 我能教你们如何尊重他人,但不能保证你受人尊重。我能告诉你们真挚的友谊是什么,但不能替你选择朋友。所以,希望你不要媚俗。你是个独立的人,无人能抹杀你的独立性。

术后,在丈夫的精心护理下我好的很快。我们两个共同经历了生离死别,我们的感情也会因为这些磨难而更加坚固。母亲,当初您的反对是怕我不幸福,而现在您也可以放心了。我们也会以你们为榜样,一直会相敬如宾、不离不弃、相濡以沫。母亲您一直教育我成家之后一定要“上孝父母长辈,下敬亲朋好友”。女儿会牢记您的教诲,努力经营好自己的家庭,让爱住在每一个人的心里。

长大了的我,在您眼里我依然还是以前的我,您说:“无论现在还是以后生儿育女,我永远都是您的宝贝。”我渐渐懂得理解你们,我把满怀的感激托付笔端,倾诉我的情思,岁月轮回更替,替代不了的是您养育我的恩情,感谢您在我成长的岁月中,当骄傲把我变讨厌时,你肯骂醒我。一句您陪我长大,我陪您变老,希望您健康开心就好。

说到电脑游戏和电视,妈妈一直希望宝贝的自控力能有所提升。你回想一下,每到周末,回到家里你把书包往沙发上一扔,就趴在电脑上玩游戏,到吃饭时间,都叫不动你;每次放寒暑假的时候,你更是无时无刻的玩电脑游戏或是看电视剧。你玩游戏愈来愈上瘾……

母亲:

将这样的感触,写一封情书送给我的你,感动得要哭,很久没哭,不失为天大的幸福;将这一份礼物,这一封情书,给你祝福,从开始哭着伤害,变成了笑着长大。思前想后,差一点忘记了怎么倾诉,从此以后,不要犯同一个错误。

有一些事情,当我们年轻的时候,无法懂得。当我们懂得的时候已不再年轻。尤其是在我也当了妈妈了之后,更是深深的懂得了你们对我的爱。在我经历了人生的第一次骨肉分别,我失去了活下去的勇气,陪我一起流泪的是您——我最亲爱的母亲。当我面临死亡的威胁时,又是你们站在了我的身旁,给我勇气,给我鼓励。当我从麻醉中醒来,忽然之间觉得活着是多么幸福的一件事情。从小到大,我不是一个出类拔萃的人,从来没有觉得自己是幸运的,而这一次我觉得我是幸运的。受到上苍的眷顾给我一次重新活过的机会,让我更好的审视身边的人和事,让自己变得更豁达。连死亡都经历过的人,还有什么不能克服,让我有这次机会向爱人亲人报恩。当我走出ICU病房,看到守护在身边的你们,看到你们两鬓徒增的白发,无法用语言来表述的悲伤涌上心头,我的爹娘已经是接近七十古稀的人了,怎么能够承受住白发人送黑发人的痛苦。我明白了你们的痛苦和煎熬也正是当初我经历的。在恢复期间,是母亲您赶了两个小时的车程为我送鸡汤。我就像襁褓里的婴儿,您一勺一勺喂给我吃。“父母在,人生尚有来处。父母去,人生只剩归途。”我不要“子欲养,而亲不待”的遗憾。我要尽快好起来,尽到做女儿的责任和义务。

曾经听梁衡说过一句话,“思想这面铜镜,总是靠岁月的摩擦来现其光亮”,在过去乃至如今的学习生活中,每一天的收获,每一步的成长,都在悄无声息地改变着我的思想,也许在你们的眼中,我始终还是那个永远都长不大的孩子,我始终都还是那个思想幼稚、不成熟的孩子。

时至今日,我的天空不再是伤感的鸽子灰。

兰天我儿:

随后,泪盈双眸。

此时,已是夜深人静之时,妈妈还在敲打着键盘,妈妈想说的话还有很多很多……,希望等你回首一生时,可以对自己说,我对得起自己!这也是妈妈一生的期盼,与你共勉!

宝贝,你是妈妈的孩子,但妈妈更希望做你最亲密、知己的朋友。在这里,作为你的妈妈和朋友,我想借你们学校这次“寄语”的机会,和你来一次“心灵之约”,希望对你今天、明天有所启发,也让我们共勉,好吗?

感谢您养育了我,感谢您,给了我第二次生命。

前不久,表哥来信告诉我父亲手受了伤的消息,埋怨我怎么这么长时间也没给家里写封信。我的心一惊,急忙把柜子里一大摞家书一一拆开,才发觉从5月份开始的家书都是由邻居上小学的小明代写的,信的内容没什么变化,只是没了错别字,却一直没提到父亲手受伤的事。而那句“家中一切都好”,此刻令我感到从未有过的窒息般的感受。

在具体的做人上,我希望你们不要打断别人的谈话,不要娇气十足。你每天至少要拿出两小时来读书,要回信给写信给你的朋友。不要老是想着别人应该为你做些什么,而要想着怎么去帮助他人。借他人的东西要还,不要随便接受别人的恩惠。要记住,别人的东西,再好也是别人的,自己的东西,再差也是自己的。还有一件事,虽然做起来很难,但相当重要,要有勇气正视自己的缺点。你们一年年的长大,你们渐渐会遇到比你强,比你优秀的人,你会发现自己身上有许多你所厌恶的缺点。这会使你沮丧和自卑。但你一定要正视它,不要躲避要一点一点的加以改正,战胜自己比征服他人还要艰巨和有意义。

篇三

见字如面!提笔写下这四个字却已是泪流满面。虽说“见字如面”女儿也已经有一年的时间没有见到二老了,这就是远嫁的无奈。婚后六年我也逐渐习惯了这边的生活。偶尔也会在午夜梦回中回到那魂牵梦萦的胡同口,装满了童年记忆的小院,砖瓦房,母亲做的香喷喷的饭菜,父亲在田间劳作回家时裤脚上的泥巴。

宝贝,请记住——知识改变命运!

谈到你的学习,妈妈记得你的辛苦,感谢你能听话,夜以继日的努力学习。要知道:真正的学习从来都是一件辛苦的事。纵观古今中外,一生有成就的人,都是一路拼搏上来的。正所谓:水滴石穿不是水的力量,是坚持的力量。你只有通过自身的不懈努力、刻苦学习才能取得好成绩。如果没有经过无聊、辛苦,受批评的学习过程,就不可能实现你考出红寺堡、去外地上高中的梦想。为了实现梦想,尽你所能的努力,这个过程是没快乐而言的。很难想象:一个人在年少时不努力,没有目标,不懂得付出,长大后会变得肯付出,肯努力,肯拼搏那是绝对不可能的。在努力过程中培养起来的宝贵品质 ,是会伴随你一生的,这些都能让你在今后日趋激烈的社会竞争中,更好的工作,生活,因而努力学习于你,便成了一种对自己一生负责的责任。

不知从何时起,年轻的心总渴望独立。多少次,试过逃出父母双翼的庇护,独辟一条荆棘丛生之路,自我磨练。贪念得以实现,我进入了回中,住宿制校园,终于可以摆脱唠叨了,宽敞的教学楼,干净的食堂,陌生的面孔,一切令我新奇而兴奋。然而,在熟悉一切后,孤独和空虚侵占了我的心,繁重的学习让我感到压抑,昏昏沉沉,我想回家,我更想您,这才让我明白,无论我飞的多远,都离不开您的视线,您是我心头上的线,拉的越久越远,心就越痛,希望您能原谅想挣脱开您的我。

是吖,一眨眼我也20岁了,我还让你两费心劳力实在深感抱歉。人生真的只是眨眼之间,却生活岂是弹指之间。傅雷说得好:最折磨人的不是脑力劳动,也不是体力劳动。而是操心。记得你还对我说过,为我你是最担忧的了,记得上年与你共聚茶楼,那天我与你说起了我的情感问题,那女孩嫌弃我学历不好,家庭不好,我对你说我知道我没有怪你们,我不敢说下去的是,我只怪我自己没有好好读过书,拿过一张有用的凭证,证明自己。做儿女的是没有任何理由怪责自己的父母,我知道我更不可能。为此我在你面前为了这些难堪的话语,难堪得哭泣。当时我想对你说:“请,时刻提醒我要好好面对自己的前途。”,但我吞了,我知道一切都是靠自己努力,而你们很优秀,你们的确很优秀了,对我们的需求尽可能的满足,已经是莫大的幸福。

 

孩子们,我能为你们做很多,因为我爱你们;我能为你们付出一切,因为我们骨肉难分;我希望你们能够一生平安幸福。人生的路还很漫长,当你走到十字路口时,你一定要冷静,因为有些事还需要由你自己做出那些重要的决定。 孩子们,当你们已有自己的家后,你要承担社会的责任、家庭的责任、工作的责任;对家人、亲戚、朋友、同事、甚至你的仇人,都要有一颗宽容的心,因为嫉妒和仇恨是把双刃刀,伤人又伤己。要想得到幸福,就要靠你去努力奋斗!

谢谢你,我的师傅。称你为“师傅”,表达了我对你的欣赏,我欣赏你的正直、你的奋进、你的智慧和你的善良。同时,也感谢你教会我真正独立的生活。作为独生子女的我被父母疼爱的不会做家务,不会处理人际关系,可能还有点不懂得体会他人的感受。但是与你相处的两年,我改变了很多,也学会了很多。从只会熬稀饭的“小白”到能做三菜一汤的小厨,从做家务需要你监工到验收家务时的夸奖,从只会考虑自己的琐碎到换位思考的转换,从遇到小事胡思乱想到冷静乐观的面对生活,这都是与你生活后潜移默化的改变。记得你小炒的香辣土豆丝,这是我向你学习会切会炒的第一道菜,也是第一道能上桌品尝的菜,一把能开启生活之门的钥匙。谢谢你,我的昌哥,是你让我从脆弱变得坚强,让我从稚气变得成熟,更重要的是让我变得更热爱生活。

初到部队时,人生地不熟,又是第一次远离家门,我是怀着焦急的心情等待父亲的来信的。家中有二十几亩地得靠父母日渐瘦弱的身体苦苦料理,母亲又是个感情脆弱的人,我怕离家之后让她过多伤心。第一封家书是班长在四天后中午开饭前交给我的,在战友们羡慕的目光中,我迫不及待地拆开来看。父亲只上过小学五年级,不满一页的信纸上错别字竟占了一大半:“我儿立丰,钢(刚)到部队还好吗?在部队一定要主(注)意身体,尊中(重)令到(领导),团接(结)战友,记住,一定不要怕苦,多干活。家中一七(切)都好,你不用旦(担)心。对了,你母亲教(叫)你多串(穿)衣服,另(别)爱(受)凉。到此各(搁)笔,祝儿马到成功。父笔。”

感谢您,在白天、在黑夜、在风雨的组合里,为我、为我们这个家,付出的一切。

篇五

以前是,现在,更是!

怕,惧怕。这是您后来说的。

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